Pero un día...

Pero un día y así de la nada, me sentí vacía, invisible. Fue como si todo lo que construí en estos 2 años desvaneciese por un día, no fui yo. Por ahí fueron los nuevos aires, por ahí fue el agua o la luna, nose.
Pero un día toda mi esencia se metió para adentro dejando salir a ese monstruo que mas temo a mi exterior, ese exterior que domina tus respuestas tus movimientos, tus reacciones, tus sentimientos. Por un día fui ese vago recuerdo de mi pasado.
 Por un día sentí que mi voz no era escuchada, que mis palabras aunque las diga fuerte eran silenciosas, me sentí tan así que en un momento deje de hablar, deje de expresarme y eso nunca es bueno. Nose cuanto duro ese día, fue un feo día y todavía llevo el sentimiento de angustia con migo, muy adentro pero esta.
No me voy a olvidar de aquella voz, aquella guía que siempre había estado pero que nunca la había podido apreciar. Ella me hizo entender, me hizo despertar un montón de sentimientos dentro mio, me hizo muy bien.
También recuerdo aquella noche que me sentí mal, en una ronda de palabras sin sentido, todos riendo y yo allí sentada contemplando como si estuviese fuera del plano. Sentía que no me veían, que no me escuchaban, me ponía nerviosa no poder formar parte no por culpa de ellos sino por mi, porque ese día mi monstruo me dominaba. Me molestaba no poder reírme con ellos, me molestaba que no me salga de adentro nada ingenioso para decir, termine llendome.
Por ahí la solución habría sido hablarlo decir de una vez por todas que tengo problemas y que también me pasan cosas malas, poder hablar, hablar sin llorar estaría bueno. Poder solucionar las cosas, poder tener esos abrazos que siempre necesito pero cuando puedo tenerlos callo. Nunca dije lo que me pasa, y nose si yo lo se. Pero ese día, todo estaba muy a flor de piel, demasiado.
Que día ahora que recuerdo, que estúpida ahora me digo, estando con los que mas amo desperdicié un día dominada por eso. Que feos sentimientos que tuve, y aclaro ellos no tienen la culpa soy yo, a veces siento que hay algo en mi que falla que no tan como los otros, a los que admiro.
Creo que fue demasiado  protector que atravesó mi piel y llego a mi personalidad protegiéndola de salir y dejando a lo malo quedar expuesto. Que metáfora de mierda pero así lo sentí.
Fue un día en el que me sentí mal, por ahí venía desde antes puede ser Pero ESE día no fue un buen día.
Cuantas cosas pueden cambiar en un día pero OTRO día cambian de nuevo y acá estoy recordando ese día como un día gris entre otros rosas.