Pequeño relato de una noche.

En un momento me rendí. Empezé a aceptar cosas que van en contra de mis ideales. Cosas que antes no podía  aceptar ni quería, parecen habaerme ganado por cansancio. Sigo pensando que no es bueno, pero ya no me importa, no me molesta, me  dejo llevar.
No se si es el ambiente, mi cabeza o qué. Un vaso, otro no me va a hacer mal. Yo lo puedo controlar. La música está muy fuerte o muy baja. Las luces parpadean. No se si todos ven lo que veo yo. Los veo tranquilos, y no me importa, porque yo quiero bailar. Será por las luces, las canciones o ese último trago, que  soy capáz de bailar sola si no hay nadie más. "Acompañame", me dice Sol, "ya volvemos". Vamos hasta el guardarropas. Vamos al baño. Mi cara deplorable en el espejo, siempre un desastre. No puedo quedarme totalmente quieta, mantener el equilibro. Siempre pasa. Caminamos hacia donde estabamos, los chicos iban en dirección contraria. "Estan por allá", señalan. Pero vamos hasta ahí, y no estan, Los buscamos, no los encontramos. Ya fue. Vamos a la otra pista. Buscamos un lugar y nos ponemos a bailar. La gente alrededor no está tan copada como nosotras. La miro y pienso en el increíble contraste con el resto. "Que ridícula debo parecer", pienso. Pero no me importa. No puedo dejar de moverme, no quiero. Debería estar un poco más preocupada por encontrar al resto, pero no. La estamos pasando bien.

"Te duele mucho la garganta?", pregunta la mamá al ver que llevo puesto un pañuelo, pleno verano, con musculosa. Si, un poco. "Querés que te compre una pastilla o algo?" No no, está bien, ahora si no compro un caramelito de miel. Ya se me va a pasar...
Definitivamente, necesito dormir.

Envidia

Pasé tanto tiempo envidiandote. Sí, a vos. Todo lo hacías parecer tan fácil, tan lindo, como caído del cielo. Cada vez que te quejabas por algo pensaba en mi interior,"hipócrita, y yo qué?". Tantas cosas que probaste que te salieron bien, tantas oportunidades, tantas cosas que yo quería y vos apenas apreciabas. Tantas cosas por las que yo luchaba, vos te las quedabas. Y esa envida que se transforma en odio. Tan triste era odiarte. Tanto de mi tiempo perdí odiándote, odiándome, llorando... Y vos, no te dabas cuenta, o no te importaba. Y me reconfortaba con el pensamiento de que no era justo, que yo tenia derecho a envidiarte, a odiarte. Porque todo era tan difícil para mi.
Pero no. No era envida ni odio nada más. Te extrañaba. Me lastimaste y yo te extrañaba. Y no quería sentirme una inútil que lloraba por tu indiferencia, así que lo escondía detrás de la envidia. Porque para odiar, hay que querer, hay que querer y perder. Cuando finalmente lo acepté, pude estar en paz. Pude ver las cosas con claridad. No todo era fácil para vos, no tenias nada de especial, era normal, como yo. Pasabas por cosas que te hacían mal, pero no las mismas que me hacían, o hacen, mal a mí. Dejé de idealizarte. Y te perdoné. Te perdoné de verdad antes de que vos pidieras mi perdón, antes de que te disculparas. Y pude ser libre, libre de la envidia, aunque todavía duela...

¿La mentira es una mentira y la verdad es una verdad?

Cada día me pregunto (¿o me afirmo?) si las palabras, alcanzan para nombrar cada acto, sentimiento, sensación, movimiento. Cada cosa.
Ya que, a mi suponer, no hacer nada ya es un hecho, el amor puede llegar a ser odio, la sensación de volar hasta lo más alto te puede hundir hacia lo más oscuro, la mayor mentira puede ser la más directa verdad. De eso voy a escribir hoy. La explicación puede terminar acá, creo que quedó bastante claro, pero siento ganas de especificar, de explicar mejor.

Ya se puede entrar a dudar, pues cada palabra que estoy escribiendo, puede significar todo lo contrario; tener una duda, como ahora, puede ser la certeza de querer saciarla. Ir hacia lo más oscuro, puede ser la forma en la que alguien escapa de algo, y se ilumina en esa oscuridad. En fin...

¿Cómo saber que es una mentira y qué una verdad?

No tengo una opinión concreta sobre esta pregunta. Asique voy a afirmar, preguntandome si es verdad, lo que creo la gente hace en casos de mentiras y verdades, de verdades mentirosas y de mentiras verdaderas:
-Hay gente que miente, para esconder sentimientos. Hay gente más inteligente que dice verdades, pero omite otras. ¿Será una forma de mentir?

-Realmente la mentira muchas veces no tapa algo, sino que da más tiempo, permite que se descubra en un mañana. ¿Entonces se puede decir que es una verdad a futuro?¿Qué es un método cobarde de decir la verdad?

-Hay gente que se miente a si misma. ¿Eso está bien? A veces las personas no quieren creer una "verdad", no aceptan lo que piensan que es la realidad, y se dañan a sí mismas. Pero otra veces se mienten para cambiar la realidad, que no es más que su realidad, para poder seguir, para poder cambiar su verdad.. ya no sé qué pensar.

Mi conclusión creo es que todos y cada uno estamos envueltos en mentiras y verdades, que nos hacen bien y que nos hacen mal. Pero la gran "verdad" está, creo yo, en cómo se usan esas mentiras verdaderas, esas verdades mentirosas...

Naturaleza

Te quiero, miento. Te odio, miento. Te extraño, miento. Te necesito, miento. Me gusta, miento. Si, miento. No, miento. La verdad, miento. Te esta mintieno, miento. Te creo, miento. Estoy bien, miento. Jamas, miento. Para siempre, miento. Lo prometo, miento. Nunca mas, miento. No es nada, miento.

Que cosa que no diga una persona es una mentira, si nos ponemso a pensar cuantas veces una persona dijo algo asi solo para agradar o no molestar, cuantas veces nos dolio decir esas palabras y nuestro interior grutaba lo contrario, porque creer en lo que nos dicen, porqué conformarnos sin cuestionamientos, porqué encerrarnos en nosotros mismos, porqué nos cuesta tanto decir la verdad, cuándo creer y cuándo no, el mundo esta lleno de personas que nunca dicen la verdad, pero quisas alguna quede, nunca debemos dejar que los otros descubran que mentimos, porqe cuando esto se haga costumbre nadie nos tomara enserio, por eso habeces preferimos ignorar siertos detalles. Pero siempre esta la posibilidad que cuando digamos Te quiero. Te odio. Te extraño. Te necesito. Me gusta. Si. No. La verdad. Te esta mintieno. Te creo. Estoy bien. Jamas. Para siempre. Lo prometo. Nunca mas. No es nada. sea de verdad, y siempre estara aque que en realidad nos crea como ese que dude de nosotros, pero asi estamos echos para dudar, para ser inseguros, para temer, para no querer ser lastimados...

Lara

ocultar la verdad

Cuántas veces me ocultaste la verdad? Cuántas veces pensaste que no era necesario contarme? Seguro que muchas. Eso es algo que odio. Me hace sentir inútil, sin importancia. Además, siempre me entero. De algún lado salta la información, de alguien que con cara de sorprendido me dice "¿qué, no lo sabías?". En esos momentos solo me sale sonreír estúpidamente y responder "no, no me dijo nada". Cuantas veces pasé por esa situación! Se sorprenderían. Y puede ser que el hecho en sí no sea muy significativo, lo que hace más estúpido que me lo hayan ocultado. Pero cuando algo es importante en serio, me calienta. Esa manía de la gente de ocultar. De seleccionar quien se entera. No lo entiendo. En realidad, entiendo que hayan personas que son reservadas, pero no comprendo cuál es el problema en contar las cosas. Mi cabeza es un libro abierto, y no podría ser de ninguna otra forma.
Y la mentira... La mentira implica mailicia. Desprecio. Es muy difícil de perdonar. Es triste. No protege, lastima.

mentirme no me gustaaa!!!

hay algo en la naturaleza que me llama,sus sonidos..sus aromas,su color.. sentada en un banco de la plaza empece a conversar con ella "la naturaleza" y era un truco para poder hablar sola con migo y creer que no estoy loca,pero que es la locura? seré yo la loca por expresarme conmigo para entender que me pasa? o serán ellos los locos ,por reprimirse? a mi parecer ELLOS,ellos estan locos; así que decidí jurarle que no le iba a mentir.. que no hacia falta porque me sentía bien, aveces me miento a mi misma para no creer lo que sucede,pero me termino lastimando,no fisica pero si sentimentalmente.. pero aprendí,en este pequeño transcurso de mi vida, que tengo la suficiente confianza con migo,como para andar mintiendome así como si nada..como si no me diera cuenta de lo que realmente pasa..porfavor laila,a mi no me engañas,no soy tonta,te  conosco como si fueses yo misma..! no es la forma de ver las cosas y de tratar de solucionarlas ocultandolas..  por eso prefiero acudir a la verdad.. la mayoría de veces... pero algunas me fallo y acudo a la mentira,por mas pequeña que sea,estoy engañando,y eso me asusta aveces.. pensar en que no tengo la suficiente valentía para enfrentar la verdad ,entonces hago algo tan INutil como mentir.. tan poca cosa siento a mi verdad,a mis palabras? porque el ser humano se miente a uno mismo o miente a los demas? todos mentimos alguna vez.. y si mentiste y decis.. no,yo nunca menti;ahiii estas mintiendo,mi amigo ser humano!o haces un chiste y decis.. mentiraaa!! no es mentiraa nooo!! tu inconciente quiso decir eso y lo dijiste en forma de chiste para que el otro no se sienta mal o por indirectaa o lo que seaa... y seguro habras dicho mentiras terribles como para no querer aceptarlas!!. No me acuerdo de alguna mentira de la que no me arrepienta aver dichoo..pero por algo las cosas suceden..y ensima alfin y al cabo siempre salen a la luuz..sera que el mundo no quiere que mintamos y quiere que enfrentemos a la verdad? mi novio se entero que lo cuernie y nunca se lo habia dicho yo,porsupuesto que fue por otro que se entero..,que mina descarada! rompi algo en la casa y no le dije a mama y mama culpo a mi hermana y yo no hice nada.. pero despues se lo confese a ella.. y ves.. no era tan gravee decir la verdad,es mas,me senti bien por hacerme cargo y me saque un peso de ensima.. bueno asi somos.. asi soy.. y por mas que no quiera seguro  mentiré en el futuro en una minima cosa.. y seguro que esa mentira sera dirigida a mi vieja.. por mas que no me guste mentirle,para tener mi intimidad y que no sepa tanto mi vida,le mientoo..y eso no esta bueno.. pero mas veces dije la verdad.. y es hermosooo,es un alivioo.. y como dice un refrán "las mentiras tienen patas cortas" entonces agarremos esa mentira,y antes de que siga caminando rompamosle las patas y matemoslaa!!! JAJAJAJAJJAJAJAJ   

                                                                                                                           lailet!!   

Algo que nunca pasó.

Me miró con sus ojos oscuros llenos de pena. No supe que decir. Tantos años habíamos compartido, tantos momentos. Habíamos crecido juntas. Pero las circunstancias de la vida nos habían separado, nos habían hecho cambiar. Ahora, cada una tenía su lugar, el suyo era muy distinto al mio, y ella así lo había querido, o al menos, eso había logrado. Tanto tiempo separadas había logrado sanar en mí la herida de la separación, de la indiferencia que ella había mostrado. Ya no esperaba nada. Por eso, cuando se presentó ante mí arrepentida, al borde de las lágrimas, diciendo lo mucho que me extrañaba, que nunca había podido borrar mi recuerdo de su mente, que a menudo se sentía mal por lo que me había hecho; fue chocante. Una situación que mil veces había tomado como imposible, delirante.
La abrasé, y al hacerlo contuve una lágrima. "Acepto tu disculpa", le murmuré al oído, "pero ya no es, ni va a poder ser lo mismo." Al soltarla y ver su cara de decepción, debería de haber sido el momento perfecto para regodearme, la venganza por todo lo que me había hecho sufrir, pero esos sentimientos de rencor ya no estaban ahí. Le dediqué una última sonrisa y me alejé. Finalmente había quedado atrás. Era un nuevo comienzo.

Encierro

Comienzo a sentirme aterrada, con mucho pero mucho miedo. Las paredes se estan cerrando lo siento, y aunque puede o no estar pasando yo me siento al borde de la muerte. Sabía que no tendría que haber entrado a esta habitación con techo y paredes grises, de 3 metros por 3 metros, y 3 metros de alto tambien, su asimetría me estaba enloqueciendo. El olor a humedad llegaba a mi nariz y iba directo a mi cerebro en donde hacía lo que quería. 
Quiero salir, pero la puerta se confunde con las paraderes y es todo gris. De repente mis pulmones comienzan a cerrase y este encierro que habia comenzado en el exterior pasa a mi interior, va subiendo y poco a poco va cerrando mi garganta tambien. Cada vez las paredes más juntas, voy a morir losé, el techo comienza a bajar y mi intento de respirar cada vez es mas en vano, caigo al piso y cuando ya las 4 paredes estaban rosandome, siento una voz, se me hace familiar. 
Abro los ojos y veo a una mujer vestida de blaco y muchas otras personas de blanco tambien, llevaban unos extraños cinturones en las manos, miro al rededor y las paredes estaban donde siempre. 
Se acercan a mi con sigilo como si fuese peligrosa, siento un pinchaso en cuello y negro.

Lucas.

Eras increíblemente tramposo cuando tenías ganas, no soportabas el perder nunca, querías ganar ante lo que se te  pusiera en el camino, no soportabas el festejo de la persona contraria, y cuando fuera así pedías una revancha como recompensa, eras sumamente competitivo, peleador y tramposo. También solías ser egoísta cuando tenías ganas, no dejabas compartir muchas cosas y tus celos ganaban ante cualquier indicio de bondad que podías ofrecer. Me acostumbré a vos, de hecho nos acostumbramos juntos, crecimos con el tiempo y paramos de pelear un poco, empezamos a usar la competencia y el orgullo para combinarla y crear algo bueno. Nos transformamos en un bloque y crecimos junto a el, eramos invencibles. Después dejamos de jugar un poco y empezamos a caminar con los senderos, al principio era el mismo y era lejano el separarse, íbamos de la mano cuidando el uno del otro, recordando esos juegos y riéndonos siempre. Fuimos tomando cosas de la vida y nos empezamos a separar, vos viste un camino que te gustaba y yo lo vi al otro, sin darnos cuenta hoy nos estamos viendo desde distinto lados. Había muchas cosas que no me gustaban de tu camino, tu forma de ser era la misma, pero no las eran tus actitudes. Personas comenzaron a aparecer y las fuiste tomando de manera muy inteligente con tu viveza, siempre supiste bien a que gente elegir, tu intuición siempre te ayudo. Llegó ella, la que te hizo volar por aquellos cielos, estaban en esa nube de felicidad hasta que en un momento tuvieron que bajar, no solo ustedes, todos nosotros tuvimos que bajar. Todos nos vimos golpeados y no sabíamos como reaccionar. 
Hoy muchos dicen que es cuando comenzó todo, para mí no es así, ese pequeño corazón comenzó a latir hace 9 meses, otorgando sonidos de pequeñas campanitas a quien pueda escucharlo. Van a ser 12 horas de tu primer llanto, de tu primer visión, de conocer los colores y olores del exterior. En un rato voy a ir a conocerte, se que no sos un error, vos viniste al mundo a dar amor y voy a hacer todo lo posible para entregartelo a vos.
Benjamín.

Julieta.

recuerdos y miedos de esta vida

#Recuerdo aquella vez que me besaste los labios por primera vez;recuerdo esas canciones que me escribias,haciendome sentir que alfin algo en esta vida era solo mio y era lo primero que no tenia que compartir.

#Recuerdo aquella vez que te vi en el mar jugando con las olas.. me miraste,sonreimos y jugamos a otra cosa.

#Recuerdo la vez que vi la sonrisa mas linda del universo.

#Recuerdo ahora cuando bajaba la escalera del micro y nos conocimos.

#Esto si que no lo recuerdo,pero me gustaria recordar..la vez que naci y me senti muy importante por ser alquien que haga tan feliz a una mujer que amo,mi madre!.

#Recuerdo cuando le gane a ese feo recuerdo.

#Recuerdo el no aguantar mas nada,y creer que haciendo algo tan estupido y poco inteligente iba a terminar con mis problemas.

Estos son algunos recuerdos que son parte de mi vida,alguno quisiera seguir manteniendolos en mis recuerdos,otros.. tengo miedo de seguir pensandolos.

Y cambiando de camino,pero siguiendo por la misma ruta,les digo que algo que jamas podre olvidar es a una personita que me alegro la vida,y no puedo dejar de estar un dia pensando en como estara.. deseando en que siga asi de feliz,hermosa,simpatica, agradable,buena persona,y muy bien.. por que todavia no es hora,todavia tiene para mucho mas.. y yo le voy a dar MUCHO MAS! porque se merece todo el amor del mundo! todos los dias me acuerdo de ella y cuando estoy con ella me da paz y amor.. y yo doy lo mismo que recibo; mi abuela es una persona muy fuerte que todavia tiene que seguir caminando muchiiisiimooo maaasss.. y yo voy a estar ahi,siempreee.. te amooo abuee.. sos lo mas hermosoo que me pudo pasar,y tengo mucho miedo de perderte.

feliz,recibo un nuevo comienzo!

 me levanto de la cama,sin sueño.. ya dormí mucho,ya soñé mucho,ahora quiero despertar ese dormir y cumplir esos sueños! me baño con agua fresca en el jardín,me visto con un vestido de flores y salgo a la ciudad,a la sociedad.. empiezo a caminar,la música corre por mis venas y mi cuerpo empieza a bailar.. feliz! no puedo parar..
gente,sonrisas,amores y un juego son un presente!
ahora solo me queda disfrutar. Es un comienzo lleno de paz pero a la vez energía,que se transforma en alegría y en sueños que se cumplirán.. lleno de vida!
jugar a cumplir mis sueños es lo que mas quiero hacer,
mas no me puedo burlar de mi por no poder,
¿es que creo que no puedo querer?
¿o solo el no creer poder es por no querer saber lo que pueda llegar a yo hacer?
y ahí fue donde me puse a pensar.. ¿porque no dejarme llevar?; hoy es el comienzo de un día,Si! es el comienzo de un nuevo pensamiento,Si! es el comienzo de nuevos hermosos momentos,Si! porque de eso se tratan los comienzos,de algo nuevo.. de algo que jamas conociste,ni viviste y lo estas averiguando vos misma... asiiii... viviendo UN NUEVO COMIENZO!
 yo a cada comienzo que se me arrima lo atrapo y no lo suelto mas,
pero si lo soltara no se me escaparía ,
porque ya es parte de mi vida!

                                                                                                                              lailet! 
                                                                                                                           rojo:un color puede llegar a                                                                                                                                                 
                                                                                                                           decir mucho.

Revolucion

No necesitamos reyes ni profetas, solo necesitamos corazones, voluntades fuertes e innumerables corazones.

Corazones que resistan al vacío, al dolor y a la guerra, corazones que no prediquen la violencia sino letras, corazones que no se rindan, corazones de sueños de paz y alegría, corazones con infinita fortaleza.

Tal vez me llamen estúpido pero lo único que necesita este mundo es comenzar a reclutar, reclutar corazones, sean débiles o fuertes, seguramente muchos tengan miedo y estén muy dolidos pero son corazones y juntos serán fuertes.

Su lucha será dura y se dará sin armas ni fuego, en ella lucharan corazones y sus voluntades. Voluntades inquebrantables, voluntades que aun cayendo se levanten, voluntades unidas por un fin.

Y ese fin será dar comienzo a una nueva era.

Santi

yo ,una maquina y los comienzos

yo , sola , sentada frente a la compu , paranoica , es que los fantasmas que viven arriba repiten siempre lo mismo , no parecen cambiar , siempre me hablan de lo mismo , creo que no me caen bien , nunca me cayeron bien . A veces veo los atardeceres de almagro , a veces veo que es de tu vida y después me acuerdo que no estas en la mía , a veces prefiero dormir para despertarme , por que mis sueños son mi cable al cielo , sera que creo que no hay persona mas despierta que la que vive en el cielo , la que imagina , la que sueña o tal vez simplemente tengo sueño .

Hace poco , en una de mis caminatas por el piso de arriba , descubrí una maquina de los comienzos , vive ahí , no tiene nombre , ni edad , en realidad dice que no se acuerda , en realidad no habla mucho , pero lo intenta . Yo le digo "maquina de los comienzos " por que desde que la encontré comenze a tener un propósito , algo que había perdido o nunca tuve , al principio creía que mi propósito era ayudarla a recordar , pero después fue mas que eso , comenze a levantarme de la cama para verla , comenze a pensar , a reírme , a jugar con ella , a tener ganas , comenze a querer comenzar , realmente comenzar . . .

Tenia pensado escribir otra cosa totalmente diferente sobre "comienzos" , pero cuando me senté a escribir me surgió ese textito que pueden leer arriba , si lo leen les pido que lo interpreten a su manera , no traten de entenderme . Creo que esto es un comienzo para mi , escribir por primera vez en el blog , este es mi amanecer , mi comenzar , y les digo que me costo , lo pensé y lo pensé , hasta que me decidí y escribí , era cuestión de hacerlo , de comenzar .

Bueno , eso es todo , gracias por leer .

Cam