Pensamientos sobre el amor

El amor lo es todo, está en todo momento, en cada lugar. El amor abarca superficies inalcanzables, cruza fronteras y va más allá de las etnias, los países, los continentes, más allá del sexo, del color de piel, del nombre... El amor chorrea del cielo y lo llena todo, aunque a veces se esconda en los rincones y nos cueste un poquito encontrarlo, el amor siempre está, y es imprescindible.
Yo creo en el amor... ¿Cómo no creer en él sabiendo que sin amor no podríamos vivir?
O al menos yo no podría. Porque, aunque el amor a veces nos haga sufrir un poquito, ese sufrimiento que él mismo nos provocó, siempre vuelve a curarse con más amor...
Yo no podría vivir sin ser amada, sin saber que hay gente que se preocupa por mí todos los días, que me quiere y que quiere verme bien. Porque el amor es más que tener un noviazgo o una pareja, el amor está en todos esos pequeños actos muchas veces imperceptibles del día a día... Un abrazo, un beso de despedida, el hecho de preguntar "cómo fue tu día" o "cómo estás" porque realmente te interesa saber cómo está la persona, o estar cruzando la calle y salvar de un auto a tu amigo que está por cruzar mal ;  esos simples y pequeños son todos pequeños actos de amor...
No por estar solos y no tener a ese "alguien especial" dejamos de amar y ser amados... Todos los días recibimos y emanamos amor, incluso cuando no nos damos cuenta, siempre hay alguien que piensa en nosotros. Todos los días brindamos amor, a una persona, a un objeto, a una actividad... El amor es pensar en algo a alguien y saber que harías lo que fuera por mantenerlo al lado tuyo, saber que si es una persona, harías lo que fuera por sacarle una sonrisa, que si fuera una planta seca, la regarías hasta revivirla... El amor es darlo todo sin esperar algo a cambio, simplemente por el hecho de amar; es entregarse de lleno, es confiar y sentir algo tan intenso que es imposible de poner en palabras. El amor te llena y te hace sentir vivo, aun cuando pensás que todo está perdido, el amor que irradia la gente a tu alrededor te hace seguir; el amor es calidez, es protección. El amor es transparente y puro, pero a la vez misterioso y encrucijado. El amor es muchas veces más palpable que el mismo suelo, pero a la vez tan abstracto e intangible que da miedo. Y sí, también es miedo, porque el amor es un sentimiento tan inmenso que llega a erizarte la piel; mueve al cielo y a la tierra, lleva a cometer locuras, porque el amor también es locura, es pasión y libertad. Es esa cosa acaramelada en la que nos refugiamos día a día, es paz, es vida, es armonía, esperanza... y esto ya parece un texto de esos que te dan las iglesias evangélicas, pero bueno. El punto es que el amor lo puede todo, y si das amor, creo que va a volver.

Los amo eternamente y con todo mi corazón, ¡Gracias por llenar de amor y de luz cada segundo de mi existencia!

Julia

Nunca podria decir que se qué es el amor, es mas podria decir que no creo en él, peor porqué, muy simple, el amor qué es, nadie lo puede responder es algo que se siente y todo eso que ya todos escuchamos, pero las definiciones mas normales de que es el amor pueden empezar con algo como que es algo puro, sin limites, sin condiciones, sin edad, que todo perdona, algo fragil, dificil de encontrar y facil de perder, que todo lo da, y muchas cosas asi, y ahora yo pregunto nosotros como personas, como humanos somos capases de sentir algo sin limites, todos tenemos un punto donde decimos basta, sentiremos alguna ves algo sin condiciones siempre todos tenemos nuestras exigencias, el sin edad reconosco que se puede cumplir, tendremos la dicha de que exista esa persona que le perdonemos lo que sea aun si eso que hizo nos hirio en lo mas profundo de nuestro ser, prodremos alguna ves llegar a sentir algo puro, si puro libre de reencor, de celos (aunque sin celos no hay amor, ahi se contradice), de codicia, de pertenencia, de angustia, porque ni ira, de odas esas cosas que nos hacen ser humanso, entonces o digo no teendriamos que dejar de ser personas, de dejar de ser quien somos. Por eso creo dichosa la persona que se crea enamorada, es alguien que se puede dar el lujo de decir que no es persona, que goze la alegria de sentir lo insentible, uqe lo disfrute por mi porque yo nunca lo senti, y luego que lo sufra por mi porque yo nunca lo sufri.

Puedo decir que he llegado a querer a tal punto en dejar de importarme lo que pase, puedo decir que cuando me di cuenta lo que pasaba ya no lo quise sentir, pero que pasa cuando quiero saber que se siente no ser mas persona?

Amor bajo la lluvia.

¿Qué es el amor? Y... cómo voy a saber yo? Sí los más grandes filósofos no pudieron descifrarlo, menos voy a poder yo. Es raro que tanto hable la gente de amor, pero no se pueda definir. Se siente y nada más. 

Hoy acompañé a mi amiga a la peluquería, y después nos sentamos en un Mc y nos quedamos hablando un rato. Cuando salimos empezó a llover finito y unas cuadras después, se largó con toda. Caminando bajo la lluvia, se me escapó un "Cómo amo Buenos Aires". Como amo esta ciudad. Bajo la lluvia todo es más lindo y me transmite la sensación de que cualquier cosa puede pasar. Es casi mágica. Hacía tanto que no caminaba por las tranquilas calles de mi barrio. Me encanta. Y no importa que con la lluvia las calles se llenen de hojas, las baldosas flojas salpiquen, los autos te bañen en las esquinas. No importa que el subte valga $1,10, $2,50 o $50, que el transito haga que un viaje de 20 minutos dure hora y media, que los obreros de acá a la vuelta hagan quilombo a la mañana, al mediodía, a la tarde y me corten el cable del teléfono como buenos salames. Que haya que mirar a todos lados cuando se camina por la calle y aún así, probablemente te quedes sin un celular, o dos. Nada de eso importa, porque la amo, y al amar, uno acepta al otro con todos sus defectos. Porque es mi lugar en el mundo, no importa adónde vaya, siempre hay algo mío acá. Porque me vio crecer y me dio todo. Porque acá están mis amigos, mi familia.  Porque cunado llegué a mi casa empapada de pies a cabeza, llegué feliz, con la sensación de que nada puede ser mejor. Que son esas pequeñas cosas las que uno debe apreciar en realidad. Esas cosas como la lluvia. Como el amor. 

Cadáver exquisito.

El amor obsesiona las ganas de verlo y amarlo hasta no poder más, de seguirlo por el fin del mundo en el que yo vivo, la vida es incomprensible, por eso deseo disfrutarla de una forma alegre con abrazos, son como el ciclo que termina y vuelve a iniciar, concluyendo el lazo sin fin, el que ninguno querría terminar, superar.. y comenzar a través de un nuevo suspiro, tus ojos me sonríen y mi boca encuentra en tus labios un sentido, muchos intentan buscar sentido a los sentimientos, yo solo quiero sentirlos y así sentirte a mi lado en un lugar solitario, sentir el calor de tu cuerpo fresco y libre al danzar en esa noche de estrellas... Bajo la luna bella su mirada a través de la luna ella se observa en todas las noches, imitando aquel mirar hacia el mar, relajarme y volar, sin tratar de entender que estoy haciendo yo acá es donde quisiera tenerte, burlando las distancias, comprobando que querer nos gobierna el amor, gobierna el odio... En esta sociedad la felicidad es un tesoro te brinda el amor, aquel que no se reconoce fácil, tesoro que muchos descubren cuando pierden, tesoro que no se compra, tesoro que brilla en donde sea.

Julieta y Lailet.

En mi mundo

Miro por la ventana del aula hacia el patio. La lluvia cae sobre el granito con una gracia que me atrae hacia afuera. Me siento sobre los escalones de la entrada y me estremezco ante el repentino cambio de la temperatura, sonriendo al sentir el frío húmedo refrescar mi cuerpo acalorado. El aroma dulzón de las flores mojadas viene hacia mi rostro con una brisa fría que me salpica con algunas gotas. Relajo los párpados e intento que el frío y el olor a lluvia inunden cada poro y cada célula en mi cuerpo. Unas gotas caen sobre mis piernas descubiertas y siento ganas de deshacerme de las zapatillas para apoyar mis pies en el escalón mojado pero no lo hago, prefiero quedarme quieta y disfrutar del momento. Prefiero no moverme y apreciar con claridad la sinfonía irregular que producen las gotas al golpear sobre las distintas superficies.

Qué paz, se escuchan algunas voces del aula pero me resulta fácil ignorarlas. Por estos días no me gusta hablar mucho, estoy bastante reflexiva y esta soledad me sienta bien… Simplemente yo misma me entiendo.

Las gotas que resbalan por el toldo humedecen mi cabello pero no me importa, desarmo la trenza que lo mantiene sujeto para que el agua sea dueña de mojarlo cuanto quiera. Me concentro en percibir el olor a shampoo que emana mi pelo suelto mientras siento cómo el charco, cada vez más grande, va empapando de a poco mis zapatillas.

Sigo con los ojos cerrados, apreciando la libertad que me brinda la lluvia con cada gota y con cada oleada fría. Mi cabeza está vacía y a la vez llena. De a minutos mi mente se pone en blanco y luego, así como así, se llena de pensamientos. Y pienso en todo, pienso en mi año, en las alegrías que lo llenaron, en las tristezas fugaces y en todo lo que descubrí. Pienso en el cambio, (¡Cómo cambiamos!), pienso en mi familia, pienso en él, pienso en las sonrisas de mis amigos, en su amor, su libertad y en la paz que me brindan con cada palabra, con cada abrazo… Pienso en el mar, pienso en esa agua que cae incansable sobre mí y sigo pensando, cada vez más absorta en mi propio mundo.

Mientras tanto la noche avanza, la lluvia crece, se intensifica más y más y me sumerge con su humedad y su brisa fría. Yo no me doy cuenta de que ya no hay sol detrás de las nubes, y tampoco siento frío, como los demás… simplemente estoy cobijada bajo mis sueños. 

Tanto y nada

Era un paisaje tan bello como pocos de los que había visto en mi vida. Todo tan tranquilo, todo tan sereno.
Sin voces que te atosiguen ni pensamientos que te impidan disfrutar de la vista.
 Salvo que estaba tan perdida entre tantas montañas nubes puentes y lagos que olvide que estaba sola.
 Pero sola por eleccion. Sabia que del otro lado habia gente habian voces que probocaban pensamientos.

Habia todo eso y lo rechace, solo por estar sola.Solo un rato mas decia al principio.. pero luego se volvian horas, dias , semanas y la soledad y tristeza se apoderaba cada momento mas de mi. Termine por soltar mi paraguas y dejar que el viento y la lluvia golpearan contra mi, de modo que no me importase porque queria luchar por volver a cruzar.
Derrotada cai de rodillas a mitad del puente. sin quedarme con la soledad ni la gente.

¿Quien se animara a cruzar a rescatarme si pido ayuda?

bailar bajo la lluviaa!

parada en el tren las puertas se abrieron, salí de ahí porque no soportaba el encierro..sin saber a donde ir, mis piernas y todo mi cuerpo empezó a caminar..me encontraba caminando en unas calles desiertas con faroles iluminando la oscuridad de la noche, sentía gotas que me caían al cuerpo.. un gato blanco se cruzo frente a mi,me guiño el ojo y siguió caminando con su andar felino.. vi la luna.. y era noche de luna llena,me puse muy alegre porque varias noches atras se escapaba de mi y no se mostraba.. esas gotitas de agua empezaron a ser cada vez mas fuertes.. lloviaaa!! la combiancion de todas las cosas que sucedían ahí en esas calles desiertas eran increíbles.. bailandoo bajo la lluvia,cantandoo en esa noche.. Yo sonreía!.. pase por un puente medio turbio.. y seguii bailandoo cantandoo... upss me tropiezo con la vereda me levanto y veo la puerta del iva!! felizmente entro como si entrara a otro mundoo.. esque a partir de que puse mi pie alli mi imaginacion empezo a volaaar mas alto de lo comun.. mi cuerpo flotaba en el airee y lloviaaa de una maneraa bellisimaa... bailamooosss y cantamoooss con todas nuestras hermosas energias en ese lugar maravillosoo bajo la lluvia!!


                            
                                                                                                                                                            lailet!!!

Descontrol:

I.V.A

L.I.E.P.A

Mí Cabeza.

Mi Humor.

Bailar.

Saltar.

Vos.

Mí Corazón.

Mis latidos.

Alcohol.

Cigarrillos.

Sonrisas.

Lagrimas.

7 Meses.

5 materias.

Año 2011.

Verónica(Mamá).

Mis Sentimientos.

Leo.

Julián.

Daniel.

Marcelo(Papá).

Sofía(Yo).

Club Del Arte.

Lara.

Recuerdos.

2012.

Mí Vida.

Onda Vaga.

Lai.

Glup(Heladería de Chascomús).

The Beatles.

Música,Teatro, Plástica,Medios(Garay). 

un descontrol de sentimientos

si tuviera 13 años la palabra descontrol me hablaría de salir a bailar con amigas y pasarla bombaa! pero como el tiempo pasa y voy cambiando.. tengo un descontrol en mi cabesa.. nose bien porque,pero soy muy cambiante.. mi humor pasa por todo tipo de camino..ahora estoy en un momento de paz y felicidad,de locuraaa de querer correr saltar ,bailaarr!! descontrolarme en el ivaa.. eso es lo que mas anhelo ahora.. disfrutar tanto! la vida a mi manera.. expresándome por completo.. no dejar ni una lagrima ni una carcajada guardada.. que todos mis sentimientos salgan a la libertad se liberen sin reprecion..

Desordenada

Pestañeé varias veces con fuerza y me desperecé, la luz del día azotaba mis ojos sin piedad. Me senté en la cama y me agarré la cabeza entre las manos. ¿Qué hora era? ¿Qué día era? No eran preguntas que mi psiquis pudiera elaborar en ese momento. Intenté incorporarme en vano, un repentino mareo y las sábanas que se enredaban en mis piernas hicieron que me callera de boca al piso. Gemí de dolor y de asco, me había lastimado el labio y además, había caído sobre algo pegajoso y amarillo que parecía ser vómito. Me levanté y caminé hasta el espejo más cercano. ¡Rayos! Me había abierto el labio y toda la pared estaba llena de besos marcados con labial rojo y violeta.
Mi imagen era realmente deplorable; el pelo todo enredado parecía un nido, mis rodillas estaban raspadas y mi ropa estaba completamente manchada con vómito ajeno. Miré a mi alrededor, todo me daba vueltas. Sentí un dolor punzante en el pie y descubrí varios vidriecitos adheridos a su planta. Me apoyé contra una pared y me arrastré hacia abajo, hasta sentarme en el piso. Cerré los ojos, maldiciendo mientras me quitaba los restos de vidrio del pie y me pregunté de cuándo serían todas esas botellas que estaban tiradas... ¿Tanto había bebido la noche anterior? No recordaba nada. Busqué mi celular para saber qué día era, pero en mis bolsillos solo encontré cigarrillos y un par de pastillas que me habían sobrado. Eso era, las pastillas, por eso no recordaba nada... ni siquiera recordaba haberlas usado. Mientras me tapaba con una frazada sucia pensé en bañarme pero sentí que no iba a poder mantenerme en pie dentro de la ducha. En la frazada había algo pegado, era un postit pisoteado. Focalicé mi vista e intenté leerlo con toda la concentración posible: "inscripción CBC, lunes, decía en birome negra. Maldita sea, no sabía qué día era... Ni siquiera sabía si las vacaciones de invierno habían terminado ya. Una puntada en mi cabeza me sacó del tema... Rayos, salir cuatro días seguidos me había dejado arruinada. Me rasqué el cuello y descubrí un par de moretones, chupones supuse; qué desastre...
 A medida que me iba despertando pude ver el cuarto con más claridad, el barral de la cortina estaba caído sobre la televisión, cuya pantalla estaba chorreada con un líquido dudoso. El piso estaba repleto de latas, botellas y comida, asi como de vasos rotos y colillas de cigarrillo. Gemí decepcionada, ni siquiera me acordaba cuántos habíamos sido anoche, solo sabía que quedaban dos durmiendo en el piso. Volteé la vista al espejo y me vi la cara llena de maquillaje negro y el labio con la sangre reseca... ¿Me había bañado la noche anterior? Simplemente no lo recordaba, pero me sentía sucia. Intenté limpiar un poco de vómito con la frazada y me pregunté qué pensaría mamá si veía ese quilombo. Recordé su voz cuando me dijo "Yo no me meto más, estás descontrolada, Marie. Eso sí, la plata se la pedís a tu papá, no quiero más problemas." Descontrolada, había dicho mamá hacía unos días. Veinte años y seguía como una nena de diecisiete... definitivamente tenía que terminar con ese descontrol. Me saqué los últimos vidrios del pie, me paré y salí del cuarto, dispuesta a dejar una etapa atrás.