Pequeño relato de una noche.

En un momento me rendí. Empezé a aceptar cosas que van en contra de mis ideales. Cosas que antes no podía  aceptar ni quería, parecen habaerme ganado por cansancio. Sigo pensando que no es bueno, pero ya no me importa, no me molesta, me  dejo llevar.
No se si es el ambiente, mi cabeza o qué. Un vaso, otro no me va a hacer mal. Yo lo puedo controlar. La música está muy fuerte o muy baja. Las luces parpadean. No se si todos ven lo que veo yo. Los veo tranquilos, y no me importa, porque yo quiero bailar. Será por las luces, las canciones o ese último trago, que  soy capáz de bailar sola si no hay nadie más. "Acompañame", me dice Sol, "ya volvemos". Vamos hasta el guardarropas. Vamos al baño. Mi cara deplorable en el espejo, siempre un desastre. No puedo quedarme totalmente quieta, mantener el equilibro. Siempre pasa. Caminamos hacia donde estabamos, los chicos iban en dirección contraria. "Estan por allá", señalan. Pero vamos hasta ahí, y no estan, Los buscamos, no los encontramos. Ya fue. Vamos a la otra pista. Buscamos un lugar y nos ponemos a bailar. La gente alrededor no está tan copada como nosotras. La miro y pienso en el increíble contraste con el resto. "Que ridícula debo parecer", pienso. Pero no me importa. No puedo dejar de moverme, no quiero. Debería estar un poco más preocupada por encontrar al resto, pero no. La estamos pasando bien.

"Te duele mucho la garganta?", pregunta la mamá al ver que llevo puesto un pañuelo, pleno verano, con musculosa. Si, un poco. "Querés que te compre una pastilla o algo?" No no, está bien, ahora si no compro un caramelito de miel. Ya se me va a pasar...
Definitivamente, necesito dormir.

Envidia

Pasé tanto tiempo envidiandote. Sí, a vos. Todo lo hacías parecer tan fácil, tan lindo, como caído del cielo. Cada vez que te quejabas por algo pensaba en mi interior,"hipócrita, y yo qué?". Tantas cosas que probaste que te salieron bien, tantas oportunidades, tantas cosas que yo quería y vos apenas apreciabas. Tantas cosas por las que yo luchaba, vos te las quedabas. Y esa envida que se transforma en odio. Tan triste era odiarte. Tanto de mi tiempo perdí odiándote, odiándome, llorando... Y vos, no te dabas cuenta, o no te importaba. Y me reconfortaba con el pensamiento de que no era justo, que yo tenia derecho a envidiarte, a odiarte. Porque todo era tan difícil para mi.
Pero no. No era envida ni odio nada más. Te extrañaba. Me lastimaste y yo te extrañaba. Y no quería sentirme una inútil que lloraba por tu indiferencia, así que lo escondía detrás de la envidia. Porque para odiar, hay que querer, hay que querer y perder. Cuando finalmente lo acepté, pude estar en paz. Pude ver las cosas con claridad. No todo era fácil para vos, no tenias nada de especial, era normal, como yo. Pasabas por cosas que te hacían mal, pero no las mismas que me hacían, o hacen, mal a mí. Dejé de idealizarte. Y te perdoné. Te perdoné de verdad antes de que vos pidieras mi perdón, antes de que te disculparas. Y pude ser libre, libre de la envidia, aunque todavía duela...

¿La mentira es una mentira y la verdad es una verdad?

Cada día me pregunto (¿o me afirmo?) si las palabras, alcanzan para nombrar cada acto, sentimiento, sensación, movimiento. Cada cosa.
Ya que, a mi suponer, no hacer nada ya es un hecho, el amor puede llegar a ser odio, la sensación de volar hasta lo más alto te puede hundir hacia lo más oscuro, la mayor mentira puede ser la más directa verdad. De eso voy a escribir hoy. La explicación puede terminar acá, creo que quedó bastante claro, pero siento ganas de especificar, de explicar mejor.

Ya se puede entrar a dudar, pues cada palabra que estoy escribiendo, puede significar todo lo contrario; tener una duda, como ahora, puede ser la certeza de querer saciarla. Ir hacia lo más oscuro, puede ser la forma en la que alguien escapa de algo, y se ilumina en esa oscuridad. En fin...

¿Cómo saber que es una mentira y qué una verdad?

No tengo una opinión concreta sobre esta pregunta. Asique voy a afirmar, preguntandome si es verdad, lo que creo la gente hace en casos de mentiras y verdades, de verdades mentirosas y de mentiras verdaderas:
-Hay gente que miente, para esconder sentimientos. Hay gente más inteligente que dice verdades, pero omite otras. ¿Será una forma de mentir?

-Realmente la mentira muchas veces no tapa algo, sino que da más tiempo, permite que se descubra en un mañana. ¿Entonces se puede decir que es una verdad a futuro?¿Qué es un método cobarde de decir la verdad?

-Hay gente que se miente a si misma. ¿Eso está bien? A veces las personas no quieren creer una "verdad", no aceptan lo que piensan que es la realidad, y se dañan a sí mismas. Pero otra veces se mienten para cambiar la realidad, que no es más que su realidad, para poder seguir, para poder cambiar su verdad.. ya no sé qué pensar.

Mi conclusión creo es que todos y cada uno estamos envueltos en mentiras y verdades, que nos hacen bien y que nos hacen mal. Pero la gran "verdad" está, creo yo, en cómo se usan esas mentiras verdaderas, esas verdades mentirosas...

Naturaleza

Te quiero, miento. Te odio, miento. Te extraño, miento. Te necesito, miento. Me gusta, miento. Si, miento. No, miento. La verdad, miento. Te esta mintieno, miento. Te creo, miento. Estoy bien, miento. Jamas, miento. Para siempre, miento. Lo prometo, miento. Nunca mas, miento. No es nada, miento.

Que cosa que no diga una persona es una mentira, si nos ponemso a pensar cuantas veces una persona dijo algo asi solo para agradar o no molestar, cuantas veces nos dolio decir esas palabras y nuestro interior grutaba lo contrario, porque creer en lo que nos dicen, porqué conformarnos sin cuestionamientos, porqué encerrarnos en nosotros mismos, porqué nos cuesta tanto decir la verdad, cuándo creer y cuándo no, el mundo esta lleno de personas que nunca dicen la verdad, pero quisas alguna quede, nunca debemos dejar que los otros descubran que mentimos, porqe cuando esto se haga costumbre nadie nos tomara enserio, por eso habeces preferimos ignorar siertos detalles. Pero siempre esta la posibilidad que cuando digamos Te quiero. Te odio. Te extraño. Te necesito. Me gusta. Si. No. La verdad. Te esta mintieno. Te creo. Estoy bien. Jamas. Para siempre. Lo prometo. Nunca mas. No es nada. sea de verdad, y siempre estara aque que en realidad nos crea como ese que dude de nosotros, pero asi estamos echos para dudar, para ser inseguros, para temer, para no querer ser lastimados...

Lara

ocultar la verdad

Cuántas veces me ocultaste la verdad? Cuántas veces pensaste que no era necesario contarme? Seguro que muchas. Eso es algo que odio. Me hace sentir inútil, sin importancia. Además, siempre me entero. De algún lado salta la información, de alguien que con cara de sorprendido me dice "¿qué, no lo sabías?". En esos momentos solo me sale sonreír estúpidamente y responder "no, no me dijo nada". Cuantas veces pasé por esa situación! Se sorprenderían. Y puede ser que el hecho en sí no sea muy significativo, lo que hace más estúpido que me lo hayan ocultado. Pero cuando algo es importante en serio, me calienta. Esa manía de la gente de ocultar. De seleccionar quien se entera. No lo entiendo. En realidad, entiendo que hayan personas que son reservadas, pero no comprendo cuál es el problema en contar las cosas. Mi cabeza es un libro abierto, y no podría ser de ninguna otra forma.
Y la mentira... La mentira implica mailicia. Desprecio. Es muy difícil de perdonar. Es triste. No protege, lastima.

mentirme no me gustaaa!!!

hay algo en la naturaleza que me llama,sus sonidos..sus aromas,su color.. sentada en un banco de la plaza empece a conversar con ella "la naturaleza" y era un truco para poder hablar sola con migo y creer que no estoy loca,pero que es la locura? seré yo la loca por expresarme conmigo para entender que me pasa? o serán ellos los locos ,por reprimirse? a mi parecer ELLOS,ellos estan locos; así que decidí jurarle que no le iba a mentir.. que no hacia falta porque me sentía bien, aveces me miento a mi misma para no creer lo que sucede,pero me termino lastimando,no fisica pero si sentimentalmente.. pero aprendí,en este pequeño transcurso de mi vida, que tengo la suficiente confianza con migo,como para andar mintiendome así como si nada..como si no me diera cuenta de lo que realmente pasa..porfavor laila,a mi no me engañas,no soy tonta,te  conosco como si fueses yo misma..! no es la forma de ver las cosas y de tratar de solucionarlas ocultandolas..  por eso prefiero acudir a la verdad.. la mayoría de veces... pero algunas me fallo y acudo a la mentira,por mas pequeña que sea,estoy engañando,y eso me asusta aveces.. pensar en que no tengo la suficiente valentía para enfrentar la verdad ,entonces hago algo tan INutil como mentir.. tan poca cosa siento a mi verdad,a mis palabras? porque el ser humano se miente a uno mismo o miente a los demas? todos mentimos alguna vez.. y si mentiste y decis.. no,yo nunca menti;ahiii estas mintiendo,mi amigo ser humano!o haces un chiste y decis.. mentiraaa!! no es mentiraa nooo!! tu inconciente quiso decir eso y lo dijiste en forma de chiste para que el otro no se sienta mal o por indirectaa o lo que seaa... y seguro habras dicho mentiras terribles como para no querer aceptarlas!!. No me acuerdo de alguna mentira de la que no me arrepienta aver dichoo..pero por algo las cosas suceden..y ensima alfin y al cabo siempre salen a la luuz..sera que el mundo no quiere que mintamos y quiere que enfrentemos a la verdad? mi novio se entero que lo cuernie y nunca se lo habia dicho yo,porsupuesto que fue por otro que se entero..,que mina descarada! rompi algo en la casa y no le dije a mama y mama culpo a mi hermana y yo no hice nada.. pero despues se lo confese a ella.. y ves.. no era tan gravee decir la verdad,es mas,me senti bien por hacerme cargo y me saque un peso de ensima.. bueno asi somos.. asi soy.. y por mas que no quiera seguro  mentiré en el futuro en una minima cosa.. y seguro que esa mentira sera dirigida a mi vieja.. por mas que no me guste mentirle,para tener mi intimidad y que no sepa tanto mi vida,le mientoo..y eso no esta bueno.. pero mas veces dije la verdad.. y es hermosooo,es un alivioo.. y como dice un refrán "las mentiras tienen patas cortas" entonces agarremos esa mentira,y antes de que siga caminando rompamosle las patas y matemoslaa!!! JAJAJAJAJJAJAJAJ   

                                                                                                                           lailet!!   

Algo que nunca pasó.

Me miró con sus ojos oscuros llenos de pena. No supe que decir. Tantos años habíamos compartido, tantos momentos. Habíamos crecido juntas. Pero las circunstancias de la vida nos habían separado, nos habían hecho cambiar. Ahora, cada una tenía su lugar, el suyo era muy distinto al mio, y ella así lo había querido, o al menos, eso había logrado. Tanto tiempo separadas había logrado sanar en mí la herida de la separación, de la indiferencia que ella había mostrado. Ya no esperaba nada. Por eso, cuando se presentó ante mí arrepentida, al borde de las lágrimas, diciendo lo mucho que me extrañaba, que nunca había podido borrar mi recuerdo de su mente, que a menudo se sentía mal por lo que me había hecho; fue chocante. Una situación que mil veces había tomado como imposible, delirante.
La abrasé, y al hacerlo contuve una lágrima. "Acepto tu disculpa", le murmuré al oído, "pero ya no es, ni va a poder ser lo mismo." Al soltarla y ver su cara de decepción, debería de haber sido el momento perfecto para regodearme, la venganza por todo lo que me había hecho sufrir, pero esos sentimientos de rencor ya no estaban ahí. Le dediqué una última sonrisa y me alejé. Finalmente había quedado atrás. Era un nuevo comienzo.

Encierro

Comienzo a sentirme aterrada, con mucho pero mucho miedo. Las paredes se estan cerrando lo siento, y aunque puede o no estar pasando yo me siento al borde de la muerte. Sabía que no tendría que haber entrado a esta habitación con techo y paredes grises, de 3 metros por 3 metros, y 3 metros de alto tambien, su asimetría me estaba enloqueciendo. El olor a humedad llegaba a mi nariz y iba directo a mi cerebro en donde hacía lo que quería. 
Quiero salir, pero la puerta se confunde con las paraderes y es todo gris. De repente mis pulmones comienzan a cerrase y este encierro que habia comenzado en el exterior pasa a mi interior, va subiendo y poco a poco va cerrando mi garganta tambien. Cada vez las paredes más juntas, voy a morir losé, el techo comienza a bajar y mi intento de respirar cada vez es mas en vano, caigo al piso y cuando ya las 4 paredes estaban rosandome, siento una voz, se me hace familiar. 
Abro los ojos y veo a una mujer vestida de blaco y muchas otras personas de blanco tambien, llevaban unos extraños cinturones en las manos, miro al rededor y las paredes estaban donde siempre. 
Se acercan a mi con sigilo como si fuese peligrosa, siento un pinchaso en cuello y negro.

Lucas.

Eras increíblemente tramposo cuando tenías ganas, no soportabas el perder nunca, querías ganar ante lo que se te  pusiera en el camino, no soportabas el festejo de la persona contraria, y cuando fuera así pedías una revancha como recompensa, eras sumamente competitivo, peleador y tramposo. También solías ser egoísta cuando tenías ganas, no dejabas compartir muchas cosas y tus celos ganaban ante cualquier indicio de bondad que podías ofrecer. Me acostumbré a vos, de hecho nos acostumbramos juntos, crecimos con el tiempo y paramos de pelear un poco, empezamos a usar la competencia y el orgullo para combinarla y crear algo bueno. Nos transformamos en un bloque y crecimos junto a el, eramos invencibles. Después dejamos de jugar un poco y empezamos a caminar con los senderos, al principio era el mismo y era lejano el separarse, íbamos de la mano cuidando el uno del otro, recordando esos juegos y riéndonos siempre. Fuimos tomando cosas de la vida y nos empezamos a separar, vos viste un camino que te gustaba y yo lo vi al otro, sin darnos cuenta hoy nos estamos viendo desde distinto lados. Había muchas cosas que no me gustaban de tu camino, tu forma de ser era la misma, pero no las eran tus actitudes. Personas comenzaron a aparecer y las fuiste tomando de manera muy inteligente con tu viveza, siempre supiste bien a que gente elegir, tu intuición siempre te ayudo. Llegó ella, la que te hizo volar por aquellos cielos, estaban en esa nube de felicidad hasta que en un momento tuvieron que bajar, no solo ustedes, todos nosotros tuvimos que bajar. Todos nos vimos golpeados y no sabíamos como reaccionar. 
Hoy muchos dicen que es cuando comenzó todo, para mí no es así, ese pequeño corazón comenzó a latir hace 9 meses, otorgando sonidos de pequeñas campanitas a quien pueda escucharlo. Van a ser 12 horas de tu primer llanto, de tu primer visión, de conocer los colores y olores del exterior. En un rato voy a ir a conocerte, se que no sos un error, vos viniste al mundo a dar amor y voy a hacer todo lo posible para entregartelo a vos.
Benjamín.

Julieta.

recuerdos y miedos de esta vida

#Recuerdo aquella vez que me besaste los labios por primera vez;recuerdo esas canciones que me escribias,haciendome sentir que alfin algo en esta vida era solo mio y era lo primero que no tenia que compartir.

#Recuerdo aquella vez que te vi en el mar jugando con las olas.. me miraste,sonreimos y jugamos a otra cosa.

#Recuerdo la vez que vi la sonrisa mas linda del universo.

#Recuerdo ahora cuando bajaba la escalera del micro y nos conocimos.

#Esto si que no lo recuerdo,pero me gustaria recordar..la vez que naci y me senti muy importante por ser alquien que haga tan feliz a una mujer que amo,mi madre!.

#Recuerdo cuando le gane a ese feo recuerdo.

#Recuerdo el no aguantar mas nada,y creer que haciendo algo tan estupido y poco inteligente iba a terminar con mis problemas.

Estos son algunos recuerdos que son parte de mi vida,alguno quisiera seguir manteniendolos en mis recuerdos,otros.. tengo miedo de seguir pensandolos.

Y cambiando de camino,pero siguiendo por la misma ruta,les digo que algo que jamas podre olvidar es a una personita que me alegro la vida,y no puedo dejar de estar un dia pensando en como estara.. deseando en que siga asi de feliz,hermosa,simpatica, agradable,buena persona,y muy bien.. por que todavia no es hora,todavia tiene para mucho mas.. y yo le voy a dar MUCHO MAS! porque se merece todo el amor del mundo! todos los dias me acuerdo de ella y cuando estoy con ella me da paz y amor.. y yo doy lo mismo que recibo; mi abuela es una persona muy fuerte que todavia tiene que seguir caminando muchiiisiimooo maaasss.. y yo voy a estar ahi,siempreee.. te amooo abuee.. sos lo mas hermosoo que me pudo pasar,y tengo mucho miedo de perderte.

feliz,recibo un nuevo comienzo!

 me levanto de la cama,sin sueño.. ya dormí mucho,ya soñé mucho,ahora quiero despertar ese dormir y cumplir esos sueños! me baño con agua fresca en el jardín,me visto con un vestido de flores y salgo a la ciudad,a la sociedad.. empiezo a caminar,la música corre por mis venas y mi cuerpo empieza a bailar.. feliz! no puedo parar..
gente,sonrisas,amores y un juego son un presente!
ahora solo me queda disfrutar. Es un comienzo lleno de paz pero a la vez energía,que se transforma en alegría y en sueños que se cumplirán.. lleno de vida!
jugar a cumplir mis sueños es lo que mas quiero hacer,
mas no me puedo burlar de mi por no poder,
¿es que creo que no puedo querer?
¿o solo el no creer poder es por no querer saber lo que pueda llegar a yo hacer?
y ahí fue donde me puse a pensar.. ¿porque no dejarme llevar?; hoy es el comienzo de un día,Si! es el comienzo de un nuevo pensamiento,Si! es el comienzo de nuevos hermosos momentos,Si! porque de eso se tratan los comienzos,de algo nuevo.. de algo que jamas conociste,ni viviste y lo estas averiguando vos misma... asiiii... viviendo UN NUEVO COMIENZO!
 yo a cada comienzo que se me arrima lo atrapo y no lo suelto mas,
pero si lo soltara no se me escaparía ,
porque ya es parte de mi vida!

                                                                                                                              lailet! 
                                                                                                                           rojo:un color puede llegar a                                                                                                                                                 
                                                                                                                           decir mucho.

Revolucion

No necesitamos reyes ni profetas, solo necesitamos corazones, voluntades fuertes e innumerables corazones.

Corazones que resistan al vacío, al dolor y a la guerra, corazones que no prediquen la violencia sino letras, corazones que no se rindan, corazones de sueños de paz y alegría, corazones con infinita fortaleza.

Tal vez me llamen estúpido pero lo único que necesita este mundo es comenzar a reclutar, reclutar corazones, sean débiles o fuertes, seguramente muchos tengan miedo y estén muy dolidos pero son corazones y juntos serán fuertes.

Su lucha será dura y se dará sin armas ni fuego, en ella lucharan corazones y sus voluntades. Voluntades inquebrantables, voluntades que aun cayendo se levanten, voluntades unidas por un fin.

Y ese fin será dar comienzo a una nueva era.

Santi

yo ,una maquina y los comienzos

yo , sola , sentada frente a la compu , paranoica , es que los fantasmas que viven arriba repiten siempre lo mismo , no parecen cambiar , siempre me hablan de lo mismo , creo que no me caen bien , nunca me cayeron bien . A veces veo los atardeceres de almagro , a veces veo que es de tu vida y después me acuerdo que no estas en la mía , a veces prefiero dormir para despertarme , por que mis sueños son mi cable al cielo , sera que creo que no hay persona mas despierta que la que vive en el cielo , la que imagina , la que sueña o tal vez simplemente tengo sueño .

Hace poco , en una de mis caminatas por el piso de arriba , descubrí una maquina de los comienzos , vive ahí , no tiene nombre , ni edad , en realidad dice que no se acuerda , en realidad no habla mucho , pero lo intenta . Yo le digo "maquina de los comienzos " por que desde que la encontré comenze a tener un propósito , algo que había perdido o nunca tuve , al principio creía que mi propósito era ayudarla a recordar , pero después fue mas que eso , comenze a levantarme de la cama para verla , comenze a pensar , a reírme , a jugar con ella , a tener ganas , comenze a querer comenzar , realmente comenzar . . .

Tenia pensado escribir otra cosa totalmente diferente sobre "comienzos" , pero cuando me senté a escribir me surgió ese textito que pueden leer arriba , si lo leen les pido que lo interpreten a su manera , no traten de entenderme . Creo que esto es un comienzo para mi , escribir por primera vez en el blog , este es mi amanecer , mi comenzar , y les digo que me costo , lo pensé y lo pensé , hasta que me decidí y escribí , era cuestión de hacerlo , de comenzar .

Bueno , eso es todo , gracias por leer .

Cam

Ser

Todos pedimos que ciertas cosas nunca salgan de nuestras mentes, esos momentos vividos que no volveran jamas. Otras personas piden olvidar, tambien momentos vividos, porque estos recuerdos los hacen sufrir demaciado, tanto que los prefieren eliminar, esos momentos felices, pero que sentido tendria. Somos lo que somos gracias a lo que vivimos.

Yo recuerdo esa ves donde fui feliz, recuerdo ese momento en que rei, pero tambien recuerdo el peor momento, el momento en que llore. Todos los dias convivo con eso pero sigo adelante, aveces soy como esa gente que no quiere recordar, que todo seria mejor asi, y lo admito me encantaria, pero no podria.

Nunca pense pasar lo que pase, nunca quise estar como estube, o quisas si. Agradezco a todo aquellos que estubieron conmigo, y que me hacen acostarme con una sonrisa en la cara, noche a noche.

Todo se basa no en lo que no podemos recordar, sino en esos momentos que no podemos olvidar.

Lara

Llueven recuerdos muy húmedos.

Cada vez que llueve mi mente ya no se apodera de mí,sino que,mí corazón me lanza una cataratas de recuerdos y sentimientos,ya guardados hace mucho tiempo.
Cuando llueve todo me trae recuerdos,hasta lo más mínimo,una cinta,un collar,los arboles.
Los aromas me traer recuerdos de cuando mi abuela todavía estaba físicamente viva,también me recuerdan a cuando voy a los parques y todas las flores deprender sus olor ,y aromas mágicos que te envuelven los sentimientos.Entonces ahí es cuando comensáz a liberar todos esos recuerdos que aveces hacen más que bien al corazón,a la razón más que nada.
A poder acomodar todo donde va y me ayuda a no tenerle miedo a los recuerdos.
No hay rezones tan solo boludas o absurdas para tener miedo a algo que ya paso,porque         YA PASO.
Los recuerdos te ayudan a crecer y te mantienen vivo.De ellos aprendes a no volver capas a tropezar o a jugartela y dar el todo por el todo por tan solo una cosa que puede ser lo que podría cambiar tu vida en segundos,por tan solo algo.


Yo le agradezco a la lluvia,a los aromas y a todos mis sentidos por cada vez que llovió tener infinitos recuerdos en milésimas de segundos ,y así poder sonreír ,llorar;tener una mescolanza de sentimientos única que lleva a otro lado.
Además yo creo que los recuerdos primero son fotografías que después de ser captadas se trasforman en un vídeo y así tu mente empieza a funcionar cada vez más acelerada,y tú corazón se siente poderoso de poder abrirte los ojos cada de vez que recordad más y más.Porque con el tiempo los recuerdos cada vez son más grandes y te fijas cada cosa que paso,cada detalle.
Y de esa forma tu memoria va captando más datos e información que va analizando y masticando a hasta tragar,y luego orinar o defecar.

Osea son eliminados de alguna u otra forma,pero solo elimina lo incensario de aquel recuerdo,escondido en tu memoria.
                                                                                         Sofi.

Recuerdo...

• Recuerdo aquella tarde de verano, era antes de que me valla, lo que nos unía era algo genial y hermoso, era tanto, que eso hoy nos separa,
• Recuerdo aquella otra tarde de invierno, no nos íbamos, nos queríamos quedar pasa siempre así, hablando y viendo como nuestras risas se esparcían por el aire, sin parar de sonreír y transmitirnos todo mediante los ojos, 
• Recuerdo aquella otra tarde, en la que te dije que te extrañaba mediante letras y noté tu frío como si estuvieras mirándome con esos ojos negros tan puros. 
• Recuerdo aquellas caminatas que hacía sola en el invierno, la música me acompañaba y sentía como me cuidaba a mi misma, como me encerraba en mi burbuja y como se hacía cada vez más fuerte. 
• Recuerdo aquella noche en que hice un corte, en el que quise romper aquella burbuja que creció en demasiado exceso, recuerdo como las lágrimas no paraban de salir por todo mi cuerpo, como miraba hacia arriba y no podía encontrar el cielo.
• Recuerdo como empecé a dejar muchas cosas de lado.
• Recuerdo que no fue un día, tampoco un momento, fue un crecimiento de una de las peores mierdas que sentí.
• Recuerdo aquel día en el que me dí cuenta, me di cuenta de lo que era cuando escuchaba aquella canción que el destino me hizo escucharla.
• Recuerdo que olvidé de llorar, de sentir y de respirar aquellas cosas que entraban en mí, como desaparecieron y como pensaba que no las iba a ver nunca más.
• Recuerdo que no lo hablé, lo grité, le puse el sonido que necesitaba al silencio más patético.
• Recuerdo cuando me senté en el parque sola, miraba el verde pasto de la primavera y a los perros correr, veía como mucha gente sonreía y lo admiraba tanto, admiraba tanto eso y me hacía recordar aquellos momentos en que yo me reía mucho más que aquellos, quería saber como se hacía, su técnica, su algo. 
• Recuerdo como continúo el invierno en la primavera, como el frío no se iba.
• Recuerdo aquella noche, que después de tantas líneas empecé a ver colores, como los pintaban y como me los transmitían con sus palabras.
• Recuerdo cuando me llegó la primavera, cuando estábamos tiradas en el piso de tanto reír y sentir ese aroma a alegría.
• Recuerdo cuando no les daba la razón y me enojaba y como hoy me doy cuenta que sí, que todo tenía sentido.
• Recuerdo como cada tarde empezaba a contar los minutos para ir a ese lugar.
• Recuerdo cuando miré al sol esconderse a través del largo horizonte de agua y cuando miré a mi izquierda me dí cuenta que la luz estaba cerca mío y que siempre estuvo.
• Recuerdo cada cosa de este año, recuerdo lo bueno y lo malo, recuerdo el llanto y la risa, el enojo y la alegría, el abrazo y el odio, la bronca y el amor, recuerdo todo y sé que lo voy a recordar por un largo tiempo. Se que las voy a recordar a ustedes, por ayudarme, con su sola presencia, su magia y alegría.

Julieta

Recuerdo caras, situaciones. Recuerdo momentos, conversaciones. Recuerdo lagrimas y risas, pero no recuerdo lo que se sentía, no recuerdo las sensaciones en mi cuerpo y mi cabeza. No se porque, pero todo a la distancia se ve más lindo, al menos para mí. Todo parece más liviano de lo que era. Pero cuando realmente me centro en algo, empiezan a aparecer imágenes, imágenes de dolor o tristeza. Y pienso que para estar así, debe de haber sido feo. Hace que el presente me reconforte.
Y a veces no recuerdo. Je. Cosas que pasaron y mi mente decidió eliminar. Huecos. No se si es bueno o malo.  Depende.
Ya no quiero recordar.

mientras todos duermen, yo sueño!

la calma habita en mi cuerpo.. mis ojos lentamente se cierran para ir a un lugar  donde los miedos no existen,y la felicidad se asomaa.. allí mis deseos mas profundos los veo volar y decido ir a investigar que esta sucediendo.. me sumerjo en ese mar de sueños.. y empiezo a accionar como yo quiero,sin importarme nada,sin preocuparme por nada..la realidad tiene otra dimensión.. y son los sueñoos.. el poder imaginar mas allá de lo "correcto"..animarse a todo.. no ser consciente de si es una realidad o si en verdad es un sueño.. los sueños aveces son tan reales , que me pregunto: ¿sera mi imaginación o sera que estoy en un lugar que solo puedo visitar con la escusa de dormir?. siempre tenemos a nuestros niños de la infancia dentro nuestro , nunca se van.. y ellos son los que llevan a imaginar tanto.. a imaginar que estamos dentro de un helado gigante,a imaginar que nos encerramos adentro de un supermercado y que por dos días no van a abrir las puertas, así que sera nuestro; por eso sera que me despierto todos los días con una sonrisa.. porque fui a visitar lugares increíbles mientras todos dormían.. y de esto se trata vivir! querer soñar a pesar de todo!!!

                                                                                                                                     lailet!

Como de otra dimensión

Se despertó extraño, molesto. Siempre que aparecía en sus sueños, esa pequeña daba vuelta su insignificante mundo. José se sentó en la cama sosteniendo su cabeza entre las manos mientras intentaba salir de la somnolencia en la que estaba inmerso. No sabía quién era la niña, de dónde venía ni cómo se llamaba, pero algo era seguro: desde que soñaba con ella, José no era el de siempre.

Mientras se cambiaba, mientras hacía la cama, mientras se lavaba los dientes y mientras preparaba su desayuno se acordó de la niña. Se acordó de su cabello rubio que flotaba en el aire cada vez que corría cuando él intentaba tocarla; se acordó de sus pequeñas manos, esas que siempre lo confundían con señales que no sabía interpretar; se acordó de los colores que siempre aparecían en sus sueños, de toda esa psicodelia impenetrable que contrastaba con el vestido blanco de puntilla que ella siempre tenía; se acordó de las miles de sonrisas que la niña le había mostrado desde el primer día que ocupó sus sueños, algunas veces dulce, otras, siniestra, pero nunca pura; se acordó de sus ojos, ese mar azul que creía conocer de memoria, pero que siempre tenía algo nuevo para mostrarle, de esa mirada penetrante y oscura, pero a la vez infantil que ella poseía... El ringtone de su celular lo despertó de su fantasía. José respondió el mensaje con un ok automático e intentó terminar su desayuno con la mente en blanco antes de que se le hiciera tarde.

Caminó las cuadras que lo separaban de la plaza con las manos en los bolsillos, a paso lento y con la mente ausente. Estaba cansado, había pasado varias noches en vela o durmiendo poco. A veces, porque se quedaba pensando, y otras veces porque tenía miedo de quedarse dormido y soñar, aunque más bien le tenía miedo a ella y a lo que pudiera mostrarle.

 El temor rondaba por sobre la presencia de esa niña, de ese ser inexistente que lo miraba sin interrupciones todas las noches en su mente. También tenía que ver con todo lo que la pequeña implicaba: ella lo conectaba con sus más hondos pensamientos, con realidades de sí mismo que todavía no había descubierto. Lo conectaba con sus sentimientos, sus deseos y sus temores. Pero él se hallaba muy lejos de realmente querer conocerse a sí mismo, por lo que aquella chiquilla muchas veces era una verdadera molestia para su conciencia.

-¡Ey!-le dijo una voz femenina mientras lo abrazaba por atrás.-Aquí estoy, distraído.-la chica rió naturalmente y lo besó en la espalda.

-¿Cómo estás, Jen?-le contestó él y le dio un beso en los labios, con la mente aún dispersa.

-Ahora que te veo, mucho mejor.-lo tomó de la mano y lo besó en la mejilla dulcemente, disponiéndose a andar.

Caminaron por largo rato abrazados, bordeando la plaza y transitando sus calles internas una y otra vez, como hacían siempre. Ella, feliz de ver a su novio, contándole sobre su semana en la playa. Él, pensativo, intentando sin éxitos escuchar lo que su novia le decía.

 El último sueño había sido tierno, casi dulce: la niña jugaba con él, lo buscaba y luego se escondía con una sonrisa especial, una que llegaba a sus ojos y que José no le había visto nunca antes, era una sonrisa casi pura, que lo había dejado desorientado tanto en los sueños como en la vida real.

Jen tironeó de su camisa y lo hizo sentar a su lado en un banco de la plaza.

-¿En qué piensas?-le preguntó jugueteando con los botones. José le había hablado varias veces de la chiquilla y de cómo lo hacía sentir, pero no sentía que a su novia le importara y no quería parecer desquiciado al contarle una y otra vez los mismos sueños, con mínimas variantes.

-Pienso que me hubiera gustado ir contigo a la playa, cambiar el aire, despejar la mente...-Le dijo mirándola por primera vez en el día directamente a los ojos.

-A mí también me hubiese gustado que vengas.-le contestó Jen con ternura en los ojos. José intentó buscar en ellos la misma ternura que había asomado en la mirada de la pequeña en sus sueños, mas no la encontraba, y no sentía que los ojos claros de su novia, lo atrajeran como lo hacían los de la nena. Maldita sea, esto realmente lo estaba afectando.

-Te extrañé.-le dijo ella y él acercó sus labios a los suyos, intentando concentrarse en la vida real y de besar a su novia con toda la sinceridad posible.

-¿Se puede saber qué diablos te pasa? Tal vez realmente necesitabas el aire fresco, despejarte y todo eso.

-¿De qué hablás?-respondió él, desconcertado ante el brusco planteo.

-Te conozco, José. Hace una hora y media que estás callado y no dije nada porque pensé que ibas a contarme de qué viene la cosa. Pero nada, seguís mudo.

-No me siento muy bien, simplemente eso, mi vida.-le dijo acariciándola torpemente en la mejilla.

-¿Son los sueños, no? Ni me lo digas.-ella se alejó, bajando la mirada.

-Ya se me va a pasar, vení, vamos a tomar algo.-se levantó sin querer escuchar más y de la mano, caminaron juntos hacia la cafetería más cercana.

 Mientras hacía la fila, Jen le contaba sobre planes para una cita doble con amigos y algo sobre una pileta, mas José tenía su mente en otro lado. Realmente sentía la presencia, su presencia. Sentía sus ojos, la sentía a ella, se sentía como si la niña estuviera allí. Miró hacia todos lados, perseguido, pero no vio nada. Se maldijo internamente, realmente se estaba volviendo loco. Asintió a todo lo que su novia le decía y agarró los dos cafés cuando la orden estuvo preparada. Volteó para buscar una misa y ahi la vio, estaba de espaldas. Reconoció sus bucles rubios de inmediato, el vestido y su aura multicolor que inundaba el lugar. 

CONTINÚA ABAJO

CONTINUACIÓN SUEÑOS

Las dos tazas se le cayeron cuando la niña volteó y lo miró con esos ojos azules, con esos ojos cuyas pupilas eran casi imperceptibles, donde miles de imágenes lo invadían todo. Ella le sonrió algo siniestra al verlo, pero a la vez con ternura e inocencia. José siempre le había calculado doce años, aproximadamente, aunque sus ojos denotaban una viveza adulta que lo dejaba sin aliento.

-José, ¿Qué pasa?-le gritó su novia, realmente preocupada después de levantar las tazas rotas.

-Es ella...

-¿Quién?

José no pudo contestar más, escuchaba que gritaban su nombre, pero era algo lejano y no le importaba. Solo veía a la pequeña, que con sus gestos divertidos lo invitaba hacia ella, lo atraía y lo llamaba. Ese era su momento, quería hablarle, necesitaba hablarle, saber aunque sea su nombre y su edad... Ella comenzó a correr y él la siguió, por cuadras y cuadras, corría detrás de su cabello blondo, anhelando que se volteara para poder ver una vez más esos ojos en vivo y en directo. No podía correr más, pero él seguía, la seguía a ella sin aliento, ella que lo guiaba hacia el muelle sin que José se diera cuenta. Por fin la niña se detuvo al llegar al tablado y se acercó a él, que casi logró tocarla antes de que ella le hablara como si nunca hubieran corrido, como si no le faltara el aire.

-Al fin... te esperé muchos años, José.-Él estaba hipnotizado por su belleza. Estaba hipnotizado por todo su ser y por esa voz de ángel con la que le acababa de hablar. Caminó hacia la niña con una confianza que le surgió natural. Avanzó despacio, sin quitar los ojos de aquella mirada de mar. Caminó hasta que no pudo más, hasta que así como así, había pasado los tablones del muelle, hasta que sin darse cuenta, había caído y no podía salir del agua. Pero se desesperó no le importaba ahogarse. No quería salir del agua, en el agua ella también estaba, y sintió que con eso bastaba, que ella era todo lo que necesitaba en ese mundo. Sentía que ella era su vida anterior, que conformaba todo su pasado y que ahora volvía para ser su futuro. No le importaba nada con tal de poder tenerla, con tal de poder mirarla siempre.

Mientras caía, José se dio cuenta de que eso iba a ser lo último que viera, lo último que pensara. Sintió como ella lo guíaba hacia el fondo y fue feliz, feliz mientras la miraba y mientras se hundía más y más en lo azul, en ella. De repente, dejó de ver y dejó de sentir todo, de sentir todo menos a la pequeña, a ella que era y siempre había sido su pasado, su presente y su futuro.

Perdón por lo largo, creo que me inspiré todo de golpe JAJAJA. Los amo, simplemente eso.

Julia